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回頭看了過去鎖起來的文章，心中感慨無限，幾年前發生的事情我都還記的很清楚，五年快滿六年的過往常常浮現腦海。（我自己四捨五入了）

親愛的，當我還沒準備好時，你就這樣衝進了我的人生，我選擇和你在一起，發生了很多事情，我們也都出現了很多的變化。

現在你又再我沒有準備好的時候就這樣衝出了我的人生。

先插播一首今天廣播電台他媽的播放的歌，泡沫跟倒帶

一聽還真覺得這完全就是為你寫的歌

我是一個負面情緒很豐富的人，應該是說我的人生就只是被濃烈的負面情緒灌滿的，而你，帶給了我不同的世界和生活還有想法。

過去的文章很多都很負面，也寫得不太留情，我也很害怕因此傷害你，索性將所有情緒藏了起來。

從什麼時候開始不對的呢？我們彼此的答案都不相同。

每次有什麼不滿的地方，我都會盡量說出來，因為我想要好好經營我們的感情，所以我從來不會隨便提出分手的要求，你也是。

而自大如我，我一直以為都只有我一個人在努力，因為常常看不到你的真心，因為常常不清楚你真正的想法，所以我只能猜，只能設身處地的去揣測，而我常常得出的結論就是你已經不愛我了。

這個論述顯然從我們在一起沒多久開始我就常常這樣想著，很多時候你還是願意哄我，雖然有時候很敷衍，但很多時候我是從你看我的雙眼裡讀到一些蛛絲馬跡。

但是，在愛情裡，我不懂的拿捏分寸，你讓我予取予求，我就變成一個被嬌慣的孩子一樣有些得意忘形了起來，在用各式各樣的方式了解你有多愛我的同時，我也同時了解著自己有多愛你。

你每天把愛當口頭禪，患得患失的我有時也會為了少說一句愛就嚇得要死，但這個口頭禪也彷彿煮著我的溫水，直到沸騰了我才恍然大悟，你的愛，真的變的只是口頭禪而已。

你的心腸很軟，柔軟的像泥巴，這個泥巴常常把你自己困在裡面起不了身，所以當你看見可憐的人或動物，你會想要伸出援手，想要幫忙他，但在現實裡，有時候你連自己都照顧不好，又談何幫助別人，我們漸漸有了能力，收養了三隻貓咪，軟心腸的你依然會想多付出點什麼給動物機構。

而我的想法是，人類比較需要幫忙，但你可能覺得動物沒有選擇的權利所以比人類更需要幫助，我明白，所以你幫動物我幫人，在我們能力有限的範圍內。

所以分手的時候，你也是心軟，不願意傷害我，所以為了我又苦撐了一年，也許你也想找回你對我的愛，但顯然在所有的考題中，我只是一次又一次的讓你失望，才會把你逼到了極限。

最一開始我從平淡到震驚，否定到接受，我還繼續說了很多過分的話讓你確信我已經不是你愛的人了。而我還是踩了你一個又一個雷點，覺得你沒想清楚，讓你知道我的想法，試圖挽回你，告訴你我最喜歡妳的地方，想必這些都讓你覺得噁心厭惡吧?

為什麼該把握的時候不把握?沒辦法了才開始珍惜?

如果你這樣認為的話，我想我也需要表達清楚。

我一直都很珍惜你、珍惜我們之間的感情。

你說在工作上遇到不順利的事情我都不支持你，對，一開始我是很不能接受你軟弱的個性，和天真的想法，面對這些壓力你反覆猶豫不決，該退的時候不退，不該退的時候你卻執意退出，你記憶力很差，但對某些事情的記憶力卻是很超群的，所以相信你也記得當時我們都剛找到工作不久，薪水微薄，要養三隻貓，你也堅持要給他們吃好的飼料，但我們要面對的是房租、被迫搬家、買新屋，我們也需要吃飯需要生活，這些經濟壓力壓得我們都透不過氣，我知道你好面子，不願意什麼費用都我出，但事實上我藏起來的帳單金額都不大，加起來卻也不小。

你在寵物店跟同事鬧得不愉快，因為上班時間都很晚回家，我們的作息幾乎顛倒，能夠膩在一起的時間很就限，我就只能不斷擔心你會愛上美容師，然後搬家之後，買了新房子要負擔的費用很龐大，我也盡量不動到你的錢，但同時你正在找新的工作，沒有收入，這時候大概就是我最開始的癥結點了，也許你也是，你換了工作去當房仲，因為金錢壓力所以你委屈去讓人欺負，你每天上班都很累很難過很傷心很憤怒，而我每天都在擔心錢不夠用，回到家也發現你的情緒，我自己也有情緒，我們怎麼面對彼此？我知道你需要我的安慰，但同時我卻在思考，你這麼常換工作是不是因為我無限的安慰，加上生活上金錢的壓力，可能更多的是我的自私自利，我嘗試安慰你，你只會更陷入那樣的情緒，時間一長，我也幾乎支撐不住，開始沒辦法跟你或是聽你說話，沒辦法正常的面對你，甚至我一直有走不下去的想法，想提分手，還嚴重到有點排斥你，當下也曾經覺得我非常需要自己的空間和時間，所以聽見你一直說這是＂我們家＂時，也無法忍受，卻又擔心這時分手會讓你跌入谷底，我冷淡多長時間我不記得了，我只知道我很認真地思考了我們的關係和未來，我愛你，我也感受的到你愛我，所以我對你提出我的想法，讓你想想要不要回去老家休息幾天，跟你坦白你的負面情須也同樣把我拖進了那潭泥沼，這樣下去我們都會爬不起來，更差的結果我也沒有說出口，因為我還有心要繼續經營我們的感情。

我看著你很努力要起來，我也努力撐著這個家，慢慢地找回了愛你的初衷與感覺，所以我以為我們度過了最難的那關。

但我害怕的事情果然如預料發生了，那就是因為我的坦白讓你覺得我不愛你，不受到支持。不得不承認，那段時間我是真的被消磨殆盡了，可能無法面對你就是一個不愛了的跡象，但那也只是暫時的而已，而你，被這個暫時給傷害的很深，所以你相信了我以後也不會愛你，然後你就開始了你的逃生計畫。

是不是這時候你就真的照我的話，不再把這裡當成我們家了？

我一直都清楚自己的缺點在哪，很愛發脾氣，容易莫名其妙情緒起伏很大，控制慾很強，自我感覺太良好、地域性很強，可是你卻無限的包容了我這些缺點，我自覺應該也要為了你改掉這些毛病，所以我盡量都好好跟你說跟你溝通，不直接生氣，也控制自己講話不要太冷血或是傷人，但依然可能還是只有我自己覺得我變好了，因為你還是常常被我傷害到。

你開始會和朋友出去玩出去過夜，會吃飯到很晚才醉醺醺地回家，在外面一喝酒不喝到掛掉都不回來，我跟你說沒有下次，如果要喝成這樣的話就不要回來了，我想讓你不要回來，或是跟你說你出去的時候我一個人在家很高興因為床很大，在你耳裡聽起來一定也是很傷人的對嗎？

我不喜歡你在外面喝這麼多酒，一來會造成其他人的困擾，二來你酒品也不怎麼好，三來在外面喝成這樣也很危險，所以我說可以喝但不要喝的這麼誇張，要喝的這麼誇張就在家裡喝就好，更重要的是，你開始喝這麼多酒通常都是因為有事情了，跟你說如果喝這麼醉就不要回家，是因為我會不高興，就會唸你，然後你也會不高興，那乾脆不要讓我看到就好了。

我是一個很自我為中心的人，在一起前你也很清楚這件事情，我很需要自己的空間、時間，我不喜歡應酬陪笑，不喜歡聚餐飯局，但我為了你也是陪你去過幾次，但我看到的都不是我樂見的，我也跟你坦承過，你只要跟朋友出去就很喜歡對別的女生動手動腳，摸他下八，說一些撩他的話，甚至照顧他們大小事情，反觀我還要自己處理自己，說實在的，沒有女朋友會樂見這樣的事情吧？我跟你說了，你卻覺得這沒甚麼，大家都是朋友，所以我也跟你說了，那如果這樣的話以後我都不要去好了，因為我不想看見你對別的女生跟對我一樣好甚至是比對我還好。不管是跟最要好的那群還是後來的同事們都一樣，最經典的大概就是美容師了吧？他用那種態度對我你也不覺得如何，所以我乾脆眼不見為淨，大家和氣。

結果，你其實也一直希望我跟著你去，我陪你去，但你對我說的卻是我知道你不喜歡去，所以不想去就不要去，這樣我如何明白你的真實用意？

我喜歡自己一個人，直到遇見你，我願意跟你睡在只有一張床的和一張桌子的房間，我願意和你一起搬出去住，我甚至願意買了房子還依然跟你住在一起，我知道你喜歡找朋友玩，喜歡邀朋友來看看你溫暖的家，但我不喜歡你以外的人踏進我們的領土，是不是也一樣，其實你不滿意我要求你不要帶朋友來，或是帶朋友來也不要讓我知道？

其實，我也想跟你一起出去，只是我想要我們兩個單獨一起罷了，我喜歡我們的世界就只有我們兩個，我的想法你沒聽到，而你的暗示，我卻也從來沒看見。

果然只要一步錯，步步就會錯的歪七扭八。

昨天你說不想再拖累我，你覺得自己的工作很差，賺的錢不夠多，我當下也才驚覺原來你是這樣的想法，你從未拖累過我，我也從未想過你做什麼有出息做什麼沒出息，我只希望你工作可以開心！

現在我的收入比較好了，我甚至還計畫在你下次跟我說工作怎樣的時候跟你說不然就換工作吧！我現在可以支持著你，但你對於現在的工作也沒有太多的不滿，新的職位你雖然有所抗拒但你已經開始做準備了，你買書要多學一點，我也準備要跟你一起努力，但你會這樣說，是不是因為覺得我把你綁得太死了呢？

你說要換工作時我都會明顯的表示不好吧，是不是讓你很有壓力？我只是覺得你的條件很好能力很足夠，只要撐過這段時間一定可以再爬上去的，所以才不希望你換工作，你說假日要教同事英文，我的態度是不是也讓你覺得過分？

我明白你為了我也放棄了很多，但我們一直都是一個負責做夢一個負責在現實生活啊！

你作夢的同時我提醒你不切實際的地方，是不是也都讓你覺得我很不支持你呢？

我只希望我們可以像這樣平安快樂的生活在一起，太沒有抱負，太不符合你的期望了嗎？

自從上次你和朋友出去回來之後，我開始感到不安，我知道你有些狀況，但我不知道怎麼處理，我想了又想，我開始懷疑你是喜歡上別人了，所以就算舊手機的LINE沒有備份也不要緊，連同跟我的訊息都可以捨棄，因為已經有了替代，接著我就想起你跟前分手時也是一樣的狀況，所以我才嘗試想要偷看你的手機，然後我害怕的事情就發生了，在我看照片時你把手機給抽走，回來後也少了很多照片截圖，當下我慌了，不知如何是好，所以我就開始鬧脾氣希望引起你的注意，結果你的脾氣也來了，我就怕了，問你也不說話，只是搖頭，直到我問到一個最不敢問的問題，你才轉頭看著我說對。

「你是不是不喜歡我了?」

「對，有點，從一年前開始。」你說的平淡。

當下我的世界毀滅了，我慌張我不知所措，我試圖跟你理性的溝通，嘗試了解原因，天真的想著也許還有機會，說著說著便掉了眼淚，不能自己的哭了起來，我回房間冷靜了一下出來，你卻跟我說你已經跟老家說會搬回去住了，明天，我便更慌了，但我也只是腦袋空白的跑到你身邊黏在你旁邊掉淚，喃喃自語的說著...難怪你都不給我買戒指。

接著你就像推陌生人一樣把我推開說你想要靜一靜，然後轉頭就出門了。

你只是不斷地跟我道歉，說覺得愧疚。

這段時間好漫長，我試圖寫下我的想法，告訴你我為什麼會這樣對你，告訴你我的努力，告訴你我的愛意，也請你再告訴我一次，你願不願意再嘗試，我像你一樣騎車去公園找你，找了好久，終於找到你了，我裝得很輕鬆去給你送信，認真地相信著那封信可以讓你冷靜下來面對我們的問題而不是逃避。

結果是不愛了，真的不愛了。

我邊騎車邊看LINE的訊息，一瞬間崩潰大哭了出來，我騎去神明那裡原本想要請他再給我找到修補我們的機會，結果還沒到那就被判了死刑。

一想到今天早上你對我都還是嘻嘻笑笑親親抱抱，我完全搞不清楚狀況，我卻也明白地感受到今天以後你可能不會再理我了，所以我想請你騎摩托車帶我兜風最後一次，你也是拒絕

「既然都被你知道我不喜歡你了，我也裝不下去了。」

當下我很憤怒，為什麼翻臉就不認人了？為什麼這麼輕易就把我撇開？我完全沒有做好心理準備，一點也沒有，早上還能叫老公的人一瞬間都不想正眼看我了，你要我怎麼接受？

我又憤怒又傷心的攻擊了你，問你為何要這麼絕情？覺得你沒有必要這樣。你也只是冷淡的回我說，需要時間消化。

回到家我又忍不住大哭了一場，打給朋友哭了一回，聽見你回來我怕你尷尬就把門關上，結果講完電話時你卻走了，當下我又是一陣憤怒，就這麼討厭我嗎？討厭我到要馬上離開的程度？

所以我又憤怒又傷心的再次攻擊了你，問你有必要這樣嗎？愧疚到不行才跑這麼快嗎？甚至覺得你的態度是否定了過去五年的感情。

洗完澡後我冷靜下來了，我知道這不是你會做的事情，但你做了，但我不知道為什麼。

只能揣測你過去一年所謂的「假裝」，是你最後的努力，最後讓自己留在我身邊的努力。

然後一邊試探著我，是不是你還能愛的那個人。

最後，我沒有及格。

如果我都不問你，你是不是都不會提？你說對，可能都不會提。

是啊，當下我生氣，覺得你早該講出來，因為我覺得如果那時候我也狀況不好就說，我們搞不好可以解決這些問題，或是搞不好能兩方都不那麼受傷的退場。

忍耐了一年才說，說實在的，我也明白你會說出來就是已經沒機會了。

更驚人的是你已經想好對老家的說詞，快速果決，你也已經考慮好要帶走貓咪。

但在我的認知裡，我一問你就招了，肯定是因為你喜歡上別人了吧，到極限可能只是其次而已。

但我還是必須試試看，賭賭看你是不是只是一時的衝動而已，如果讓你反感的話我很抱歉，我也是人，我也會慌張。

最後我接受了你不愛我的事實，雖然心裡自我安慰自顧自地相信你還有一點愛我，只是不是戀人的那種，但我接受了。

所以才會跟你道歉，我很抱歉我是個不及格的戀人，在你需要的時候沒有給予你想要的安慰，沒有讀出你行為舉止間的暗示，讓你獨自委屈忍耐承受了一年之久，如果我早點發現，如果你願意說，有太多如果都已經來不及了。

別人說我在替你找藉口，為你辯駁，但我知道我不是，因為我相信你也努力過了。

只是你的努力沒有跟我一樣。

「當我找回愛時，你已經不要了。」也不是說後悔莫及，就只是感到惋惜。

我也曾經不愛你，但我找回愛你的感覺，就算你也不是百分百，我學著接受了不是百分百的你。

你曾經不愛我，你也試著努力跟我過，但我想你找的不是愛我的感覺，你找的只是更多跟我分手的爆點而已吧？

我不喜歡談戀愛，不是因為你帶給我的傷痛，或是最後以不愛我做收場的結局，也不是因為愛你愛的很累

而是我一旦愛上你，我的世界就會繞著你打轉，晚上為你等門，你沒有準時回家會擔心，你出去玩會寂寞，上班時會想著你今天好不好，做甚麼事情都想著要跟你說，看見什麼都想著要跟你分享。

我想要你一直看著我，所以才會這麼多的小脾氣，要你哄，要你抱。

我愛上你，我就會用我全身上下的每一個細胞去愛你，你的一舉一動都牽著我的全身，就算現實的不順利，就算偶爾會有點不愛你，但我還是能找到回愛你的路。

在愛情裡我們都習慣忍讓，但很多時候彼此並不知道彼此這些付出有多不容易，或是委屈，到最後就會自己覺得彼此的愛變質了，沒了，然後曲終人散。

也許你覺得兩個人在一起就應該要忍讓對方，忍到忍無可忍，然後自認愛不下去就退場。

但我覺得在一起最重要的就是彼此分享自己的一切，內心、想法、脾氣，讓對方知道彼此不能接受地方，然後再去做調適，改變，包容，這樣才有可能走的長久。

對異性戀人來說，他們的感情也都有個結果，要嘛結婚要嘛生小孩。

但對我們來說，我們的結果就是要長久，未來要有你有我一起走，不論生老病死，白髮蒼蒼，貧窮富有，有彼此對我們來說才是最重要的。

我從來沒有正面回答過你關於結婚的事情，我不想結是因為原生家庭的陰影，再者若是因為福利機制而要結婚，未來一定會有很多不同的方法出現的！

人生很難，世界很殘酷，希望你能堅強起來不再受人欺負，然後朝著自己的夢想前進。

也許有一天你也會明白，兩個人在一起，勢必會需要作出很多忍讓和摩擦，但如果一直像這樣悶著不說，問題終將無法解決，然後這樣忍到極限就分手的狀況會不斷重演。

然後就會一直錯過，一直覺得虧欠，就像你前幾任一樣，無限死循環。

８０％的成功不會是突如其來、一步登天的成功，不管是工作還是感情，沒有磨鍊少了磨擦就不會往前。

我們都害怕傷害對方，大家都想當好人，但到頭來這才是最殘酷的溫柔。這樣的體貼不是體貼。

我還以為我們的感情昇華成了家人，可以說愛的家人，但我想你的態度很明確，以後你的世界不會有我，相信你很快就會找到新的對象。

希望他是那位可以讀懂你眉眼的那位命中注定。

還是依舊希望你可以平安快樂的過日子，賺大錢真的不重要，重要的是身邊的人。

對我也不必感到虧欠，你不愛我或是我不愛你這種事情變數很大，很多事情也很難預料。兩個人的事情也不會是一個人的責任。

不想讓你太得意，也不會讓你太為難，所以我不會說我會永遠愛你。

但我會說　如同家人的你在我這裡永遠有個位置。

就算我失去了一個戀人，但我不希望我也同時失去我最好的朋友和家人。

希望未來我們還能分享彼此的快樂，有困難時互相幫助。

你會是我生命中的唯一。

對你的愛不會消失，不管它是什麼型態。

謝謝你～愛你讓我感到快樂，被你愛也是最幸福的事情。

會一直愛你。